其实，很不建议动不动就离家出走的这种行为。为什么呢？因为感情会随着夫妻两人的分开而产生隔阂，导致感情逐渐变凉，冷却。

我们都知道，趁热打铁这个道理，假如，夫妻遇到问题，不知该怎么解决，头脑先别冲动，哪怕谁也不答理谁呢，或者丈夫先服软，因为无论男人或女人都吃这一套。

然后，不离开的话，事情也能得到缓解。其实，夫凄哪有隔夜仇呢，床前打架床尾和，情绪一过就完事。

现在好嘛，如果丈夫依然闹情绪不够主动，妻子还死要面子拽着，一个念头就很容易让一段感情结束，这是非常不冷静也是不明智的。

有好多感情，晾着晾着就黄了。如果两人还放不下彼此，就别顾及面子了，再说了，为了所谓的面子丢弃了一生的长厢厮守，不值得。

再说了，以后就能能遇到更好更适合的另一半，也未必。小易小时候因为没钱都挺过来了，那现在还怕什么呢？

但不要误会了，标题前后并非因果关系，只是一种偶然巧合，也或许说前者对后者的发生有着积极的作用，换言之，也许幸亏读了它。

因为恰巧在事发的前一天读了这本书，使我在发生这件事（孩子离家出走）后没有很茫然，我接受书的建议，很清醒地去追根溯源，寻找问题所在。

事情是这样的：

晚上9点左右，二宝（9周岁）完成了功课，还洗了澡，坐在书桌前胡乱画点什么（奇形怪状的动漫角色）。

我看她画了十多分钟，就建议她去练钢琴，因为这周（昨天是周三）她一次也没练过。

我说，如果你要继续学钢琴，多少还是要练的，如果不想练，就干脆别学了。

她嘀咕了一句，我要学。

我就回了一句，那你倒去练啊。

她没有说话，继续在画画。

我又唠叨了几句，她依然不说话，继续画着。

我说不动她，只能暂停说话，自己去看书。

直到9点40多分，她依然还在画。

我有点沉不住气了，钢琴是练不了，我就叫她去刷牙准备睡觉。

她还在画，完全无视我的任何语言。

我开始生气了，把她拉了出去（其时她在我房间），推到门外，把门关上了。

整个过程没有暴力，没有吼叫，拉和推都是轻轻的（她也没有对抗），以致于我一直没觉得有什么问题。

我把她关在门外后，继续看书，过了几分钟，想起大宝还在写作业，得去看看。

我从房间出来，发现二宝的房间灯没开，卫生间灯也没开，下意识想到二宝可能在客厅干什么，于是过去看，却没有看到她的身影。

我到各个房间去找没找到人，正在困惑的时候，我发现我们家的铁门打开着。

我心一惊，那娃该不是离家出走了吧！

我顾不得什么，穿着拖鞋就急匆匆下楼去，着急地到处去找。

幸好，找了一圈在小区的花园找到了（她找了个角落躲了起来）。

我们目前的家庭氛围并不差，家人关系融洽，相亲相爱，怎么会有像书中提到的那些极端问题啊!

我怀大宝的时候适逢换工作期间，不得不失业待产，生了大宝后，宝爸的收入有所增加，而且没有老人帮我带娃（我爸妈虽然在身边，但是他们都还在打工），所以我干脆当起了全职妈妈。

带大了大宝又生了二宝，我在家呆了整整10年（08年至18年），直到二宝上小学才重新进入职场。

两个孩子的早期是没有离开过妈妈的，按李玫瑾的观点，孩子的依恋抚养是足够的。

然而，许多事情，我们往往只看到一面。

正如那个跟妈妈拌嘴从高架桥跳下去的男孩，他有很糟糕的家庭环境吗？

那个杀死律师单亲妈妈的少女，她和妈妈的关系很紧张吗？

曾经一度，网友们都往这些方面去猜测。

但李玫瑾说，她研究过这些，跳桥的那个男孩其实在一个很有爱的家庭氛围里，而那位弑母少女与妈妈的关系也非常亲密。

在日常状态下，如果没有发生如此极端的悲剧，无论是在家人还是身边的人看来，他们都是再正常不过的亲子关系，哪里有什么严重的教养环境问题啊！

然而，根据李玫瑾的分析，万事皆有迹可循，它们肯定是哪里存在问题，而这些问题往往被糊涂的我们忽略了。

第一个问题可能出在男孩平常被太多人爱着，习惯于所有人都要顺着他，当听到激烈的反对意见时，他一时承受不了。

而第二个，女孩被逮捕时，竟然很无知地问事情完了是否可以跟爸爸和小妈一起生活，她非常期待。

问题可能出在妈妈抚养环境过于封闭和单一，孩子的生活中只有单调的学习和妈妈的唠叨，别无所有，连妈妈作为律师的专业知识也没能传递一丁半点给她。

因为接触的事物太少，孩子非常的单纯，不懂人情世故，外在刺激也特别敏感。

而案发前她正好经历了两件事，一件是N年未见的亲爸突然出现，带她到处游玩，她体验到了一种亲妈从来没有带给她的快乐感；二是后来因为疫情学校停课，她一个人在家沉溺在游戏世界。

她正是用游戏里的杀人方法杀死了妈妈，然后满怀期待和亲爸一起过。

是的，事出必有因，或者严谨地说，任何事情的发生必定与某些外在有着极大的相关性。

然而，我们身在其中，时常无法发现其中的问题，但是当什么真的要发生了，已经无法挽回。

由此，对于我家二宝的这次离家出走，我不能“过去就算了”，我必须要反思的。

把孩子接回来，我心里是不平静的，但是极力去平复自己的心情，陪伴她睡着之后，我在脑子里苦苦搜索着，问自己，到底哪里出错了，该如何去亡羊补牢？

按我的理解，李玫瑾的意思是，孩子的早期抚养是ta人生中最最重要的环节，往往影响一生的性格形成和行为表现。

所以如果孩子出了问题，就得追根溯源，寻找最相关的原因，有针对性地去回避某些不当刺激和弥补某些训练的缺失等。

我家二宝有很多优点的，她喜欢运动、对人友善和体贴、行动力强、积极进取等，但是她有一个要命的缺点，就是话不多，在阅读和表达能力方面相对较弱。

特别是与大宝相比，她这方面显得逊色。

大宝9岁的时候已经看过很多名著（全文字和未改编的），但是二宝还停留在看漫画的兴致上；大宝很话痨，不管去哪里，她都可以逮个人一路聊个不停，而二宝除非有问题要问，否则就是一声不吭。

我细细去想起二宝的0至3岁都经历了什么，到底是怎么过来的，还真是跟李玫瑾说的某些问题成因吻合了。

李玫瑾说，由很多家人陪伴长大的孩子会很“话痨”，沟通能力良好，而由妈妈一个人带的孩子，可能会没那么爱说话，甚至偏内向（老师给二宝的评语就是内向）。

大宝3岁之前，我爸妈和我们一起住，每天吃饭都是一大家子人，热热闹闹的；但是怀二宝后，我爸妈回了老家，大宝白天上幼儿园，大部分时间都是我与二宝相看两不厌。

二胎、一个妈管两个娃、假性单亲母亲，想来很多人能够想象这种境况。

是的，二宝3岁之前，我心理状况极差，孤单而无助，有时候甚至绝望，失眠的日子里常常半夜去阳台叹气，有那么几次，真的想跳下去。

那是我人生最灰暗的一段时光，每每想起都会红眼眶（也因为如此，我坚决不生三胎，不想再次重复那种体验）。

所以那段时间和孩子在一起，我会发脾气，会因为她们调皮捣蛋而怒吼，而在埋头做家务的时候，也经常彼此不说话，让孩子自己玩。

如今看来，也许很大可能是这种不太正常的育儿氛围影响了二宝的表达能力发展。

而一个人的表达能力是很重要的，沈从文的中篇小说《边城》里面的女主人公翠翠就是因为表达能力的缺陷，把原本唾手可得的幸福变成了遥遥无期，留下无限唏嘘。

没有学会表达——这个问题我不是不看重，而是没意识到它竟然也在自己孩子的身上。

现在想起来，大宝每次闹别扭的时候，她会把心中的想法都说出来，包括她的不满、委屈和希望，但是二宝却不会，不管我如何地诱导她说出，却始终不肯吐露半个字，即便对着她最爱的妈妈——一个在她出生到现在没有离开过她的人。

就说昨晚离家出走的事，她回来后什么也没说。

我问她要不要妈妈陪你睡觉，她眼睛闪着泪珠用被子蒙着半张脸，就是不说话。

我卧在旁边，陪她慢慢入睡。

早上起来的时候，我跟宝爸爸说，以后有时间多陪二宝阅读，而且全家人都尽可能多跟她说说话，无话找话也要说。

她需要练习如何把自己所见所闻所想说出来，我想。

我不知道我想得对不对，但是因为阅读了《心理抚养》，我心中似乎多了份自信，也许我需要读更多的书，解开更多的困惑，收获更多的启迪。