生活——

男孩13岁今年初一，开学后厌学，因学科多不适应，脾气暴躁，和同学老师都发生矛盾，自己表示不想上学了，我很困惑。怎么和他讲道理他都听不进去，天天和他讲他就烦，发脾气，我不知道该从哪里入手才能让他有改善，看他自己也很难受的样子，实在是没办法，希望老师能帮帮我。

明镜解析……

当孩子出现厌学情况时，一个是要看孩子学校的人际情况，一个是看父母之间的关系。

初中对孩子来说是一个全新的学习环境，虽然上了六年的小学，但是因为学习模式、知识内容、教学风格、同学群体的不同，需要孩子重新适应，而适应阶段也需要因人而异。适应阶段的孩子需要一件件事去做自我调整，比如晨起，校规，人际，学习内容等，有的孩子在小学阶段养成了自己有效的学习习惯，这个适应过程就会稍微快点，如果没有养成学习习惯，就需要根据自身条件做自我筛选，也就是先从自己熟悉容易的事开始，比如和同学相处。所以，人际关系出现问题是直接影响学习状态的，学习效果好的模式一般都是有一个（至少是一个）学习伙伴，互相促进，这个伙伴除了学习方面，还有兴趣爱好方面也是可以互相促进的（独立学习人格的学生除外）。因此，伙伴之间相处融洽，感情好了，感觉就好，学习状态也会有所提升，反之，方方面面都是不和谐，抵触的，学习状态也会下降，这就是初中生需要处理的除了学习之外更重要的事。一旦分心，父母需要介入，站在孩子的角度来看问题，再站在中正的角度解决问题，才可能帮助孩子过渡这个适应期，而这个时期就要以孩子的这个部分为主，少谈或者不谈学习的事儿，因为这是相辅相成的关系。

在帮助孩子引导的过程中，就涉及到父母之间的关系是否和谐融洽，甚至是恩爱程度。亲子关系大于亲子教育，而夫妻关系也大于亲子教育。如果夫妻关系恩爱有加，孩子就会在这种爱的氛围中成长，一切关于成长的问题也都会用爱的态度去解决，这样的人就很聪明，很善良，很会处理人际关系；而如果夫妻关系是疏离的，敌对的，孩子所看到的人生也是这样的，而这些争吵、对抗、武斗就是他的处事原则了，而对于学习的态度怎么可能全心全意的呢？因此，父母双方先要搭建一个平和而温暖的生活平台，去营造一个轻松而快乐的生活氛围，这种状态越长久，不但对于夫妻关系是很好的粘合作用，重要的是影响孩子对于人际关系的处理方向、方式和方法，如果这个时期能够形成一定的模式，对于孩子整个青春期和青年期的人际发展都能起到重要作用，很多青春期的逆反心理也会因此而平稳过渡，减少冲突，消除悲剧。

两位13岁少年，

2天2夜在外“荒野求生”，

看得人哭笑不得。

原来，他俩旷了课，

没等老师知会父母，竟先一步离家出走。

两人回家偷拿了钱，

模仿电视情节，

竟在荒郊的树上搭了个窝，

还买来水果等食物充饥。

没想两天后，

被路人发现并报警。

然而，民警的到来，

也没能劝动他俩下树，

最后只得联系家长。

到场的一位家长，

正是主谋策划出走孩子的爸爸。

还以为爸爸会严肃批评，

没想到他却软言软语地劝说:

“你都这么大了，要为大人想想啊，

奶奶在家都气得不行了，你还要这样做……”。

磨了好一阵，

孩子才悉悉索索地从树上下来。

而面对为他而来的众人，

孩子一脸不在乎，

连回答警察问话，也轻描淡写。

以为孩子是怕父母责骂才离家出走，

却出人意外。

爸爸坦言，早在上小学时，

孩子就屡次离家出走，

有好几次都是派出所找回来的。

而被问到这次是如何教育的，

爸爸却说：

“他旷课的事，我还没问，也不敢打，只能教育教育。”

孩子离家出走不知所踪，

父母哪能不焦急，

可等找到孩子后，

爸爸却毫无为人父母的威严，

只有无奈地劝说。

不仅如此，孩子回到家两天，

爸爸也没有提及此事，

还称不敢教育，生怕又“触怒”孩子。

至始至终，

孩子一副“我错我有理”的样子，

而爸爸却担心孩子再施故技，

没有管教的底气。

虽说父母不是孩子的权威，

但孩子反过来用“战术”制约父母，

拿离家出走为威胁，

避免做错事受责骂，这，更加不合情理。

是什么竟让父母做出如此让步？

威胁背后，是父母对孩子的讨好和偏爱

《为孩子立界线》书中说，

父母害怕一旦跟孩子说“不”，

就会失去从他那里得到的爱，

而孩子就学到：

“把爱收走，就可以得到想要的。”

父母有多害怕失去孩子的爱，

就有多被动。

小帅是爸妈心中的宝贝，

他们虽为企业高管，却经常为孩子“折腰”。

妈妈带小帅逛商场，

打算给自己买件外套。

小帅见妈妈一个店一个店地挑着衣服，

惟独不看童装，气冲冲地要离开，

嚷嚷妈妈只顾自已，不给他买。

妈妈解释说，

家里衣服很多，以后再买。

可小帅并不买帐，大声喊叫：

“你给你自已买，不给我买是吧？

我用不起你的钱是吧？！……”

说着狠狠地甩掉头顶上的帽子。

见小帅发这么大的火，

妈妈不停地说好话，

但小帅头也不回地越走越远，

妈妈一时慌了神，跺脚喊道：

“我给你买啦……”

一场闹剧才被止息。

孩子正长身体，也不缺衣服，

妈妈认为没必要多买，

可她却无法忍受孩子的“控诉”和疏远，

最终妥协答应。

太多父母，害怕拒绝孩子后，

遭到孩子的“讨厌”，

于是选择满足无理的要求来讨好孩子。

这背后，

是父母把孩子看得太重要了。

小伟爸爸是普通工人，

爸爸宁愿刻苦自已，也不愿孩子吃苦。

哪怕身上只有10块钱，

他也会满足每天给小伟2元零花钱的要求，

而面对小伟的无理取闹，

甚至对自已动手，

爸爸也从不指责。

然而，爸爸的爱，

并没换来小伟的感恩，

他却常常以过激的举动要挟父母：

妈妈让他写作业，

他不愿意，

还拿小刀抵住自己的喉咙；

他就沿着水管爬上三楼，

吵着要跳楼，

最后竟失足掉落下来，所幸没有大碍。

小伟的坏毛病，

跟爸爸的“重视”无不关系。

太过看重孩子的父母，

爱都倾注在孩子身上，

会把认为最好的统统给他。

不愿孩子受点委屈、吃苦头，

在孩子没需求时，他们会给予；

而孩子一有要求，

他们更是说服自己处处满足，并不管合不合理。

然而，让孩子事事顺意，

也将滋养出为所欲为。

这样的偏爱，

一面是蜜糖，一面注定却是尖刃。

最终，让孩子吃尽苦头。

在有恃无恐中长大的孩子，终将自食其果

知乎上一个求助帖：

孩子拿跳楼威胁父母，该怎么办？

父母是三线城市中产，

孩子是家中独子，

两人很看重孩子的教育，

虽然也曾对孩子动过粗，

但总体属于事事迁就类型。

他们很难拒绝孩子的要求，

因为孩子总有办法让父母“就范”。

然而，

父母用心地养育，

换来的却是孩子各种不争气。

第一学年下来，

孩子各科成绩几乎全挂。

更让人头痛的是，

他常以自我为中心，

强行别人听他的，

动不动摆出一副威吓人的姿态，

跟谁也无法相处，一处就翻脸。

而在父母面前，

他更是有恃无恐。

大一暑假，孩子要求在校外租房，

父母考虑到自理以及安全问题拒绝了，

孩子当然不愿意，

甩出狠话：不租就不上学。

接着就跟父母冷战，

拒绝交流，整天关在房间打游戏，

眼看快开学了，孩子再次威胁：

不租房就跳楼。

父母苦恼极了，

完全不知道该怎样教育。

事事迁就孩子，

孩子小时要求也小，

父母还容易满足，

而一旦长大，

要求也就更高，

想要满足就显得吃力。

更可怕的是，

没底线的爱，

只会让孩子在错误行为上得寸进尺，

让他不分是非，不管他人处境，

只求自我满足，

而这，也是人际关系中的“杀手”。

美国心理学家特·坎农提出，

人受到威胁时，就会启动防御状态。

威胁传达出来的是敌意，

对方害怕受伤，

要么放下尊严来讨好，

要么筑起心理防御，

消灭人与人之间的信任，而隔阂也就此产生了。

父母爱孩子，

就要有底线，

帮助孩子建立和谐、亲密的人际关系。

父母的爱，要有边界

1.学习有爱地拒绝。

爱和拒绝并不矛盾，

比如，孩子吵着要到游乐园玩，

但妈妈却在工作，可以跟他商量：

“孩子，妈妈知道你很想出去玩，

我也想去，

可惜，妈妈现在还有工作要做，

等忙完了，我们一起去，好吗？”

父母抱着理解、尊重的态度，

平等地与孩子沟通，

孩子就会表现出好商量。

同时，如果父母答应了孩子的要求，

也一定要办到，

如此，孩子才会更容易接受意见。

此外，如果觉察孩子在使用威胁，

无论多么轻易就能满足，

父母也不要妥协，

要一面坚定地拒绝，

一面接纳他负面情绪，

并允许他把情绪释放出来。

2.不把孩子放C位。

父母都疼爱自已的孩子，

然而，如果过于看重，

甚至把孩子放在家庭的首位，

最容易把孩子宠坏。

而最好的家庭教育，是把夫妻关系摆第一。

综艺《少年说》中，

李桢妮吐槽爸妈太相爱。

一家四口在外散步，

爸妈永远手牵手在前面，

她和妹妹则跟在后面，

在家里，两人更是常在孩子前面卿卿我我。

虽然，女儿李桢妮口头上在吐槽，

但脸上却挂着幸福的笑容，

她爱父母，也爱这个家。

也是家庭的滋养，

李桢妮有着温暖而又独立的个性，

很受老师同学的喜爱。

父母偏爱孩子，

打乱了家庭正常排序，

导致家庭关系失衡，

反倒影响孩子成长。

将配偶的关系放首位，

才能经营牢靠的夫妻关系，

给孩子提供牢靠的安全感，

这，才是让孩子正常、健全成长的最佳环境。

3.不给错误示范。

孩子是父母的镜子，

孩子有威胁的问题，大多都是模仿于父母。

要摒弃威胁，

可以先从转变说话方式开始。

把威胁式习惯用语：

比如，再偷玩游戏，就烧你的书包，别上学了……（拿对方害怕的事要挟）。?

转换为：表达感受、引导纠正的口气。

比如，你偷玩游戏让妈妈很失望（说出感受），

如果下次想玩，可以跟我商量，

在你完成作业的情况下，

我会给你一小时游戏时间（引导纠正、建议）。

有句话说：

柔软的舌头能折断骨头，

只要能把强硬的口气变得柔和，

改变就成功了一大半。

其次，父母还需放下“你一定要满足我”的执念。

若要对方甘心乐意满足我的需求，

就需要先尊重、理解对方，

帮助其获得尊严和益处，

《少有人走的路》书中有言：

“爱，是努力促进自已和他人心智成熟。”

爱孩子，不仅是给予需求的满足，

在意其感受，

更重要的是，

还要帮助孩子不断地修正自我，

学会勇敢接受改变的痛苦。

如此，才能经营出平衡、正常的亲子关系，

让孩子受益终身。

——End——

一个13岁不上学的孩子能做什么

13岁孩子，不上学，能在家干点什么？学手艺还是什么？