你凶她、打她，却不知道她歇斯底里的背后，是用尽全力在成长

突然听见三岁的大宝在客厅嚎啕大哭，大声尖叫。

爸爸压低声音低吼：“还哭。不许哭！”

大宝哭的更加的歇斯底里，边哭边喊：“妈妈！妈妈！”

“不许哭。再哭我打屁股的！”

门外的哭声越来越激烈。

正在卧室喂小宝的我赶紧放倒小宝后，出去看看看是怎么回事。

正要接过孩子，爸爸一脸愤怒地看着我，那表情看得我心一悸，我尚且如此，何况孩子。

孩子看到我，边放声大哭边朝我伸长手：“妈妈！妈妈！我要妈妈！”

爸爸死死抱着孩子，狠狠地说：“要帮忙，就把洗澡水放了。”

急忙放好水，拉过孩子，抱过来。

孩子紧紧地抱着我，轻声抽泣，我看见孩子的眼睛周围都哭出了血丝。心疼，弥漫周身。

慢慢让孩子平静后，轻声问怎么了。

原来是孩子想玩，可是爸爸要她洗澡，说了两次不听，又太晚了，于是就强行抱着去洗。

结果就成这样，弄得惊天动地。

本想当时就责怪爸爸，在爸爸凶、吼的那一刻，孩子的不被理解的委屈和害怕不知道有多少。想想还是先尊重爸爸。

孩子平静后，我跟孩子说：“你想玩但爸爸要你洗澡，你很不愿意对不对？很难过。”

孩子默默地看着我，手搅着毛巾。

过了一会，小声说：“我想玩。”

“你想玩可以，但是身上脏了，我们需要先洗澡，洗完澡再玩也可以的。爸爸也是关心你，爱你的。”

过了一会，又说：“我要妈妈洗。”

“好的。那下次，如果你想要妈妈给你洗，你告诉妈妈，好吗？”

在跟大宝洗的时候，小宝似乎醒了，尖声大哭，爸爸耐心哄着，但似乎不管用。

于是和大宝商量，我们尽快洗完，爸爸帮忙穿睡衣，妈妈哄小宝。

大宝欣然同意。

孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中写道：三四岁的孩子秩序敏感期后，会形成一种秩序的内在模式，一旦成人破坏了这一秩序，儿童就会哭闹、焦虑，表现出不可逆性。

孩子“我就要玩，就不洗澡！”她其实是进入了执拗的敏感期。

书中说：解决儿童的执拗问题，一要理解，二要变通，三要成功。

理解不难，变通需要智慧和技巧，变通的好，才能成功解决问题，才有随之而来的快乐。

面对不满周岁的孩子，我们总是有超长耐心，而面对三岁的孩子，却总是失了那份耐心，可却忘了她也是个孩子，还只是一个孩子。

对于两个孩子，最重要的是陪好大宝。因为小宝会去模仿。

她的一位刑警同事，由于工作性质非常忙，经常不在家，出去办案一待就是2、3个月，平时也很少有时间陪儿子。孩子16岁的一天，突然开始去网吧了，从此一发不可收拾，经常一晚上不回家。当爱人告知他情况后，这位同事二话不说给儿子揍了一顿。

但孩子爱上网的毛病依旧没有缓解，气急败坏的他又多次和孩子发生冲突。此后有天他无意中发现，家里的全家福上自己的脸，全被用小刀划了！这位父亲很受伤，便来找李玫瑾老师咨询。

教育的关键：6岁前妈妈多花时间，青春期爸爸多花时间

你猜，李玫瑾老师给这位爸爸的建议是什么？

其实特别简单，她建议这位父亲和领导商量商量，尽量周末不要给自己安排工作。空出来的时间带孩子去玩，无论是打排球、打篮球、打乒乓球都行，爸爸擅长什么就带孩子玩什么。

玩之前也要有一些话术，比如，可以跟孩子说：“你上学一星期了，挺累的，爸爸教你玩点别的”。就这样每周都陪孩子玩，也不要跟他提上网的事，等玩1、2个月，父亲和儿子的感情越来越好的时候，就可以开始渗透了。当然，不能让孩子感觉到你是刻意地接近他。

你可以挑一个玩得很尽兴的下午，有那么一刻，爷俩都把衣服脱了正在落汗，此时你就可以说说了，这就是最佳时机。

“儿子，你长大了，可以和爸爸玩到一块了。以前爸爸陪你的时间少，现在我每周陪你真的很开心。一转眼你都这么大了，这离不开你妈妈的功劳。咱家3口人，咱们两个大男人，就你妈一个女人操持家里不容易。你前段时间连续几晚不回家，她真的很着急，你看下次咱能不能试着不让妈妈那么担心了，毕竟你现在也大了，能为自己的行为负责了。爸爸也不是强迫你，而是和你商量商量，怎样能让妈妈别那么担心。”

当然后来这位同事的亲身经历，也验证了李玫瑾老师这番话语的作用。从那以后，男孩几乎没有晚上再去过网吧，即便白天去上网，也会跟妈妈报备一声。

现实生活中，很多爸爸都有类似的烦恼，平时工作繁忙没时间陪娃，等出问题想管了才发现孩子根本不听自己的。孩子的关键期其实就6岁前和青春期那几年，如果这两个阶段顺利度过，那么这一生就不会有太大问题。反之，就一定会很难管。

孩子6岁前，妈妈可以多管管，这个时期亲子冲突都不会太激烈，妈妈的爱和包容大多都能解决问题。但进入青春期后，孩子受够了妈妈前期的唠叨，很难再听进去母亲的劝告，而青春期又是孩子迈向成人的关键，这个时候父亲就必须承担起引导孩子的主要责任。所以我们会建议，那些有青春期孩子的家庭，爸爸可以适当地减少工作，尽可能多地和孩子一起玩。这样坚持一段时间你会发现，有父亲陪伴的孩子会比其他青春期少年问题少很多。

教育是“情感在前，约束在后”

为什么我们一直强调父母亲的陪伴呢？在《高效能人士的七个习惯》里提到过一个概念：“情感银行”。它的大意是：每个人都有自己的情感流水，与储蓄账户一样，你能自由存入和提取。

付出了情感，获得了信任，就是存入；伤害了情感，破坏了信任，就是提取。无论任何关系，一旦两个人的情感银行为“零”，这段关系就名存实亡。亲子关系也是这样，如果父母和孩子的情感银行几乎为0，父母就很难管教孩子。

孩子之所以听父母的，就是因为在与父母朝夕相处中体验东奥了关怀与照顾，有了父母“爱”的托底，有时哪怕父母会侵犯到孩子的一些权力，他也会权衡后听从父母意见。反之，没有感情依托，他们感受到的就只有父母的责难，所以我们才说教育就应该“情感在前，约束在后”。

尤其青春期的孩子，这个时期孩子情感波动较大，极易受到外界他人和环境的影响。

心理学家艾里克森认为：青春期的孩子是自我分化与整合统一的最重要过程。这个时期孩子会通过自我接纳（积极肯定）和自我排斥（消极否定）达到自我认识的整合统一。一旦孩子顺利通过整合统一，成年后性格就更倾向于正确自我认识，更有自信。反之，就会迷茫、彷徨、缺乏责任感和自尊心。

你看，父母的情感投入对这个时期的孩子尤为重要，父母的态度会直接影响孩子是“自我接纳”还是“自我排斥”，从而影响他们今后成为一个什么样的人。

如何为我们的情感银行“储蓄”？

情感银行是否富足，在管教孩子的效果上将会有很大的差异。那些情感储蓄富足的家庭，当孩子表现出不当行为时，父母只需轻轻提醒，孩子就会自我反省。

那么平时我们要怎样给亲子银行储值呢？建议你，不妨试试一下几个方面：

不要草率地为孩子贴标签，那样会离间彼此的信任;

当孩子心情不好的时候，父母要及时给予安慰、支持；

不要拿孩子和别人家孩子作比较，对比会让孩子觉得没有安全感；

经常性指出孩子进步、出彩的地方，适当激励孩子。

发展心理学认为，孩子一生会出现两个叛逆期：

第一个逆反期：2—4岁，多在3岁左右。这个时期孩子会反抗父母要求行为、动作自主和行事自由。

第二个逆反期：10—11岁至15—16岁的青春发育期。这时期孩子要求人格独立，社会地位平等，精神和行为自主。

这两个时期都是情感银行消耗最大的阶段，更需要父母们努力进行情感储蓄，如果你也有这两个时期的孩子，不妨试试上面这些办法。

当你说的话孩子不听的时候应该怎么办？

你参考下我以前的回答！这是09年回答的这个问题~1、教育孩子首先要学会表扬！3个字很重要“你最棒”不论孩子做什么事情！对也好错也好！都有一定有他做事情的道理！所以在表扬的同时！从客观的去分析孩子错在什么地方！然后引导他为什么不能做这件事情！做了这件事情会造成什么样严重的后果！

对我有帮助

4应该是你说的方式不好，让你孩子觉得你很啰嗦，主要是说话技巧，方式用对了，孩子自然就会去听了

孩子不听话，一个问题说好多遍她都记不住，学习不好，怎么办？

耐心一点吧，多给孩子一点鼓励，只要一直有进步就是好的，关键在于努力。

我看您孩子还小吧，如果你现在太强求她，万一对学习产生厌烦情绪就不好了，这是一个长远发展的事，将来初中，高中学业更重，要让她保持对学习的兴趣才是重中之重，不要只看一时的成绩。你可以自我反思一下，到底是什么原因养成了孩子此类的特点，你是否有良好的学习习惯，是否能为孩子起到表率作用，当孩子说出看法和观点时你是否用学习为重之类的话打压，你是否发现孩子非学业方面的兴趣以及天赋，你是否在孩子面前情绪失控过你回答我我给你答案