2017年12月8日上午，青岛。

罪犯李德彬被执行死刑。他于2015年6月中旬，在短短的八天内连续作案三起。

其中两名年轻女子因被抢劫而大声呼救，李德彬未免罪行败露，做下了无法挽回的行为。

李德彬是1984年生，他在十几岁的时候就混社会，2002年12月6日，18岁生日当天就被数罪并罚判了18年。2014年6月20日才减刑释放，怎料不到一年又继续犯案。

当事人庞某出事时年只有20岁，她的父母都是农民，收入并不高。另一当事人金某的母亲，得知小女儿出事，悲痛过度卧床不起。

说起最无助的时候，应该是初三那年被同班三个女生霸凌的日子，而我度过这段日子，用了整整两年才走过来。

初三那年，因为期末分班，我去了初三（六）班，这是一班“鱼龙混杂”的班级，百分之八十的成绩都不好，有转学过来的、有中考失利的、还有一群不爱学习贪玩混社会的。我成绩不差，因为之前每个班级人数超标，为了达到平衡，就临时从各个班抽人，再组合成新的班级，也就是（六）班，而我在原来的班级，期末考了总分第二名，因为每个班的抽人是岔开的，所以，我很不幸的被分到了这个新班级。

刚开始，大家都很兴奋，毕竟又认识一堆陌生的男男女女，青春期的躁动总是随着男女生的暧昧而有趣。三中是我转学后来到的班级，所以对于这些人，我都不熟悉，我每天都是自己做自己的事，上学、放学、回家，一直都是一个人，本来有一群小伙伴的，但是总觉得他们都不爱学习，最后选择独自一人。

在这段期间，一个女生，我们暂且叫她小徐吧，她因为和另一个朋友产生了嫌隙，这段时间也也是一个人独来独往，可能人总是在最孤独的时候喜欢找相似的人互相疗伤，于是她找上了我。和我一起放学、逛街、聊天，反正就这样慢慢地我们成为了朋友，不久后她的另一个朋友也和好了，所以我们就变成了三个人一起玩。

后来，因为一个共同认识的男生，我们认识了另一个女生，我们的小团体就变成了四个女生，走到哪里我们都挨在一起。但她们并不是爱学习的那类人，她们和一堆校外的、其他学校的小混混经常有联系，那时我也不懂，就跟着一起去混，既害怕又刺激，因为在我前十多年前，我一直都是老师家长眼里的乖乖女，根本没有机会去接触这些人。

有时候女生的爱和恨总是莫名其妙，特别是她们这样寻求与众不同的人来说，她们试图在一堆青少年里展示自己嚣张和不可一世的面孔，所以她们盯上了班上一个柔弱的女生。

事情的起因只是这个女生吃东西喜欢翘着个兰花指，小口小口地吃，她们三口用最脏的话骂这个女生，说她装、矫情，故意勾引男人......还有很多，开始只是语言上的攻击，然后慢慢地变成了假意的触碰、推攘、白眼、脏话，因为女孩的不理，她们更加变本加厉，于是变成了上课仍纸坨坨、弄乱桌子、书本，后面直接变成了没有理由的欺凌，印象里，持续了有几个月。

这期间，我麻木地听着、看着她们欺负女生，她们叫我一起扔纸，强塞到我手里，我不敢扔，我悄悄把纸藏在手里，可是我也没有阻止，因为我根本就没有这样的意识。

就在这样的情况持续很久之后，女生受不了了，她在班上哭了起来，有两个男生护着她，后来女生的哥哥来了，叫嚷着要打她们，再后来两方叫了一大堆人在学校门口站着准备打架，有男有女，可能当时她们觉得自己很牛，现在想起来也很幼稚。学校保安出来叫不要闹事，他们说他们等人，后来，因为双方有共同认识的人，那个人做了个和事佬，这事就不了了之了，不过女生身边一直都有班上那两个男生护着，最后也没出现什么事。这件事倒是让小徐她们不再欺负那个女生，我以为一切就这样结束了。

可是，我万万没想到，有一天这样的事也会降临在我身上，而且成为我这辈子都挥之不去的噩梦。

那时候，恰逢青春期，内心敏感脆弱，也不愿意和家长沟通，同时性格也比较内敛，所以在遇到事情时也总会顾虑很多。事情是一步一步累计最后才爆发的。

因为出去混，我们这四个女生都结识了外面其他学校的高中生，后来我和一个男生分手后，另一个女生也分手了的男生找上了我，他加我联系方式，开始和我撩骚，当时我并不认为这样的事有什么不对，因为他们两个已经分手了，年少无知，我和男生聊得很好，后来这个男生说想和我谈恋爱，我答应了。这期间其他女生也知道了，可能真的是年纪小，也不懂什么应该什么不应该，我因为这件事就被针对了。

她们并没有告诉我不应该和这个男生谈恋爱，我想如果那时候她们说了，我应该不会犯这样的错，可是事情已经发生，再说什么都是多余的，所以名正言顺的，她们有了更充分的理由开始霸凌我。

在学校，刚开始和那个女生遭遇的一样，脏话、推攘、假装不小心的撞我、不小心的抓我的手臂，记忆最深刻的是在操场做操，我的手臂被抓出了两道血痕，早上十点的太阳很大，手臂火辣辣的疼，但是我不敢反抗，我倔强的假装自己不害怕。

后来，她们开始在班上传我不要脸、随便和男生上床、勾引别人男朋友，并警告班上所有人，谁敢和我说话就打谁，就连谁一起欺负，最后所有人都不敢和我说话，就连在操场也没有和我一起组队，而她们就趁着我一个人的时候对我进行各种不当行为，用纸扔我，这一幕多么熟悉，而前后才相隔几个星期。

她们故意坐在我旁边，假装打闹，用力锤我的背，不断扔纸打我，从后排一颗一颗地瞄准我的头，只要下课，我的桌上就会有一堆的纸坨，上面还写满了各种污秽不堪的词语；她们会在我回家的路上故意堵我，拉拢所有我认识的男生女生，顺便一起骂我，让人感到无比凄凉的是，当初被她们欺负的那个女生也嘲笑我，她说我活该，因为她一直认为我也一起欺负她，可是我从来没有，但因为与鬼同行，不是鬼也沾染三分鬼气，被误会也理所当然。

印象最深的一次，是我当时经期，整个人状态也不行，可是小徐她们三个女生一直不会停止对我的侵扰，只要我在学校一天，就别想躲过她们的欺辱、霸凌。那一天，她们一直在班上用难听的语言骂我，我假装没听到，她们就故意来推我，然后我气急了就盯着她们看，这时候那个因为男朋友的事和我闹翻的女生也盯着我，在我不服气死死盯着她的时候，她有点心虚，然后和身边的人用假笑掩饰自己的退缩，这时候当初我那个自认为是好朋友的小徐说：“你看，她竟然还敢瞪你，他妈的，打她啊，你怕什么？”，她嘲笑着和那个女生说。

话刚说完，小徐抓着那个女生的手背就往我脸上甩，一切来得突然，我根本来不及反应，当着全班人的面，众目睽睽，我被那个女生打了一巴掌，左脸火辣辣的疼，我万万没想到她们已经上升到人身攻击上了。

这时候，我身下的血不断地在流，因为极度气愤，加上经期量最大，我能感受到我凳子上的血不断在渗出来。没办法，我不能起身，我只能死死地盯着她们，那一瞬间，我特别想提起身边的凳子往她们头上砸，我知道人人都会怕不要命的人，大不了大家都打一架，大不了我被打一顿，我知道我发狠的话她们会害怕。

可是，就在我要做出冲动的事情的时候，我冷静下来，我知道这一板凳下去，那个女生会不会死我不知道，但是非死即伤，因为我想砸的是她的头，可是我忍下来了。因为我知道，如果我真的打了，运气好她只是受伤，运气不好她会死，我的家庭不仅要承担医药费，可能我这辈子都毁了，可能我再也上不了学，我会让我的父母失望，我年迈的外婆还不知道能不能经受得住这件事的打击。

随后上课铃响了，她们骂骂咧咧地走回了前面的座位，我内心松了一口气。放学后，我的凳子和裤子都被血浸透了，伸手一摸全是红的刺眼的血。还好穿着长一点的卫衣，我努力把书包拉到最低，一步一步慢慢走回了家，那是我这辈子放学回家走得最长最难过的一条路。

不久之后，我们就毕业了，我没有照毕业照，因为我觉得那些所谓的同学不配我和他们照相，我恨他们所有人。我靠着吃老本的知识勉强考上了当地的第一中学，也算是不枉父母为我转学奔波，而她们三个后来怎样我不知道，我也不关心，但是我希望她们过得比我差，哪怕到今天我依然不会原谅她们。

令人感到可笑的是，后来我才知道那个男生和那个女生一直有联系，而男生也并不是他口中所说的喜欢我，她们只不过是联合这个男生给我造了一个局。一起的对话和细节她们三个都知道，这一切都是故意的。

后来，我一直生活在这样的阴影之下，我不愿与人交流，我不信任任何朋友，但是我又极度渴望友谊，在这样的矛盾心理之下，我变得更加敏感、多疑，会因为朋友的一点不在意变得暴躁、患得患失，同时又不敢和人交心。我想象过死亡，母亲并不知道这些，在我初三最难的那段日子，母亲亲自陪着我上学，非常严厉地管着我，甚至因为我没及时到家扇了我一巴掌，那时候我真想死了一了百了。

那时，母亲只觉得为什么一个乖乖女会突然不听话，她哭着打我，鞭子一下又一下用力地抽在我的腿上、背上、手上，我哭着躲着，她哭着追着，一遍遍地说着自己的不容易，后悔把我生下来，当时我非常恨母亲，我恨她什么都不知道，我恨她不能成为我的依靠，我恨她为什么把我生出来，我恨她为什么在我最需要的时候还要像外人一样打我。

可是，这些母亲都不知道，家里人只知道我贪玩、不听话，都说我变了，亲戚见着我都带有色眼镜看我，我被打的事情被所有知道，我更感到活着没有任何意义。我甚至冲动地拿着菜刀到房间，准备随时割腕自杀，可是我没有下手，因为我怕，当真正想死的时候我又开始害怕死亡，害怕疼痛。

后来考上一中，母亲说全靠她才把我挽救回来的，她对此感到无比骄傲，甚至觉得这是一种成功的教育子女的方式，每次听到这些话我只是沉默的笑了笑，因为我知道，我这辈子都不会把那些事告诉她，就暂且让她满足一回吧。

因为遇人不淑，因为在小小的年纪经历了这些，我终于知道我真正要做的就是读书，然后让自己变强大。后来，在这样随时想死没死成、浑浑噩噩的日子里，高二我突然开窍我的目的是考上。我开始弥补，从几十分提高到一百多分，从全班倒数进步到前五，最后，我如愿考上。

我没有考上特别好的，但是我知道，我是幸运的，我最终没有倒在命运的牵绊之下。在最难的那两年，没有人懂我的悲伤，我一点也不快乐，我没有一天真正的开心，我随时想自杀，我恨身边所有人，我日复一日的靠着mp3里的音乐度过了一个个难以入睡的夜晚，那段日子我患上了轻度抑郁症，但是谁也不知道。可是，最后，我走出来了，因为我知道，能帮助我的只有我自己。

我经历的这些不是什么生离死别、大是大非，没有太多的波澜起伏，可是，这是我青春里最难的一劫，我靠着自己对未来的向往走出来，我靠着那无人问津的黄昏，听着一遍遍的音乐走出来。

人生不如意，十之八九，遭遇不可怕，但是，真正要走出来才是最重要的，因为我走出来了，所以我有更多的机会看这个世界花开花落、晨昏日暮。