邻居那熊孩子可真是够坑爹的，手欠的摔死了我养的名贵鹦鹉，结果这一摔不但给他家摔没了30多万，还连累他哥的婚事也泡汤了。

我家对门这户邻居是新搬来的，一家四口，夫妻俩人加两个儿子，听说大儿子今年准备结婚了，小儿子刚上小学，十分顽皮，搬来小区才一个多月，便闹得小区鸡犬不宁，成天抓猫打狗，专和小动物过不去。对此，小区里的其他邻居也是怨声载道。

我有一个爱好，就是喜欢养鸟儿，在家里养了一些鹦鹉，还有其他品种的鸟儿。Zui近我养的虎皮鹦鹉也不知道咋回事，可能是基因发生了变异，愣是给生出了两只卷毛小鹦鹉，这件事情被一个买鸟的知道了，打算出10万块Qian买下这两只变异小鹦鹉。但因为我俩离得挺远，买鸟的又怕被别人横插一脚，所以就和我在线上签订了一份电子合同并把全款转给了我，等过两天就来取鹦鹉。

这天，我临时出门办事恰好巧不在家，对门邻居领着他家那熊孩子来我家串门。我妈知道这孩子皮，所以当着邻居面再三告诉那小男孩，哪个房间都可以玩，唯独养鸟的那个房间不能进去。

那个房间只要我不在家，我基本上是锁着门的，没有我的允许，连我爸妈都不让进去。没想到这熊孩子发现窗户没上锁，趁人不注意，偷偷打开窗户爬了进去。进去之后，这熊孩子开始抓鸟玩，可能是把鸟抓急了，被鸟反咬了一口，结果这熊孩子一生气，给我摔死了10多只鸟，其中就包括那两只已经出售的变异鹦鹉。

等我回来知道后当场就发火了，对着那小男孩劈头盖脸一顿吼：“谁让你进来的？为什么摔我的鸟？”那小男孩儿看到我这一脸焦急的样子，朝我幸灾乐祸地做了一个鬼脸，就跑到TaMa妈身后去了。小男孩的妈妈见我后他孩子，有点不高兴地说道：“你看他还是个孩子，也不懂事，你跟他计较干嘛？不就是几只鸟吗？多少Qian我赔给你？”

我当场找出我电子合作还有当时和买鸟时候的聊天记录给她看，然后说道：“这些鸟其中有两只价值10万块，而且已经签过合同了，也收了Qian了，如果毁约，就要赔偿对方三倍的价Qian。”小男孩妈妈一听就不乐意了：“你这是开玩笑吧？就几只破鸟能值这么多Qian吗？”说完拉着小男孩儿就回家了。

没办法，我只好把事情和买鸟的详细说了，结果买鸟的对我说：“我们是有合同的，如果你拿不出鸟，就要按三倍价格赔偿给我的。所以我建议你起诉你家邻居，相信FaYuan会给你一个公正的结果的，当然，至于你要不要起诉你家邻居，那就是你的事情了！”

后来，我又去对面邻居家商谈，结果人家连门都没让进，小男孩妈妈站在开门口就对我说：“没见你这样的，摔死你几个破鸟就张口讹Qian，你这是穷疯了？”后来越说越激动，竟然开始骂人，反正意思就是想要Qian，没门儿。

既然你们蛮不讲理，那我只好寻求法律援助了。然后找律师起诉了对门邻居，Zui后判决结果下来，除了需要赔偿买鸟人的三倍违约金30万以外，还得赔偿我其他鸟的损失两万多块。

这时候，他们也知道说好话了，跟我赔礼道歉，和我商量能不能少赔一点，赔我10万块就行，我当然不能答应，告诉他们，一分也不能少！后来听别人说他们赔的Qian原本是准备给他大儿子结婚用的彩礼Qian，发生这个事情后，原本准备结婚的两人也吹了。

人啊，总得为自己做的事负责，当家长的千万要教育好自己的孩子，不要总拿“他还是个孩子来推脱责任”，这句话只在自己家好用，出了门没人惯着你！

王人平：拒绝孩子犯错，就是拒绝孩子成长。从孩子的每一件事、每一种经历中找到正面的意义，变成孩子学习和成长的机会，是父母的智慧。

小男孩踩着凳子，去拿桌子上碗里的香蕉，但是摔了一跤，香蕉没拿到，却把碗打碎了。

他很害怕，当爸爸走过来的时候，他赶紧说“我不是故意的”。

爸爸并没有发火，而是关心男孩有没有受伤。继而告诉男孩，这只碗不是普通的碗，而是妈妈最心爱的碗，是祖母留给妈妈的。

男孩仍然很紧张，爸爸安慰他不要担心。接下来，爸爸帮忙清理了地上的碎碗片。

之后，他们讨论怎么向妈妈解释。男孩想到买一只新碗，但是爸爸告诉他不可能买到完全一样的，不过可以买到相似的。

爸爸带男孩前往超市，给妈妈选购新碗，又建议作为补偿，给妈妈多买一个喜欢的马克杯。

当见到妈妈的时候，男孩把新碗和额外的礼物拿给妈妈，并向妈妈道歉，一切烟消云散。

这一波操作，堪称教科书，让人非常受触动，不免反思如何对待孩子犯错的问题。

孩子犯错，不同的处理方式，对孩子的影响大不同

就拿打破碗来说吧，孩子打破碗的情况非常多，到底怎么处理，家长们也是分列两个阵营。

还是那句话：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。

正确处理孩子的错误，才能让孩子健康成长

首先，态度温和、不吼不叫、保持耐心

孩子犯错的时候也很害怕，他有两个害怕：一是错误本身，二是担心得到父母的训斥。

如果我们对他态度很好，他就只剩一个害怕，心理伤害就减轻了50%。

小男孩刚打破碗的时候，脸色非常凝重，在爸爸的开导下，脸上重新绽放了笑容，看得出是发自内心的高兴。

我们成人也会犯错，我们在犯错的时候同样害怕，可能担心别人的责难比错误本身还要严重。比如说，我们在工作的时候出现失误，更害怕的是被老板训斥。

所以，我们理解孩子的内心状态，就要平静情绪，对孩子温柔一些、耐心一些，让孩子心理更健康。

其次，关心孩子本身，大过错误本身

人非圣贤孰能无过，是孩子都会犯错，孩子就是在错误中一点点成长。

孩子犯错的时候，最怕同时对身体造成伤害，我们最应该关心的是孩子的安危，而不是他犯下的错误，同样让孩子获得心理安慰。

小男孩摔了一跤，打碎了碗，他的身体有没有疼呢？有没有被碎片扎到呢？爸爸首先想到的就是问孩子有没有受伤，排除危险，男孩反而更认真对待自己的错误。

所以，在谈错误之前，身体安全是大前提。

再次，让孩子学会承担责任

孩子犯错，一定要让孩子敢于认识错误、承担责任，做一个诚实、有担当的人，等他成年后，就能拿得起放得下，不会为了保护自己、逃避责任。

小男孩担心妈妈会对他们发火，爸爸赶紧纠正他，“是你犯了错，不是爸爸，爸爸是来帮你的。”这样解释，就让孩子分清了责任。

买了新碗之后， 不能偷偷放回去，装作什么也没有发生，而是大方承认错误，该道歉就道歉，这就让孩子学会了如何承担责任。

总结起来就两点，明确责任、为自己的错误负责，孩子知道犯错成本很高，以后就会小心一点，避免再次犯错。

最后，引导孩子找到解决问题的方法

犯错，会使环境受到影响，给别人造成损失，那该怎么解决呢？这正是教育孩子解决问题的好机会，一定要抓住了。

男孩打碎了碗，地上有好多碎片，第一步就是清理这些碎片，解决环境问题。

第二步，就要解决如何向妈妈交代的问题。爸爸没有直接告诉男孩答案，而是和他沟通讨论，引导他想到“买新碗”的做法，又给了他一些指导，丰富孩子的想法，让事情得到更完美的解决。

孩子解决问题的能力肯定不足，都是在无数次经验中一点一点累积起来的，我们给他正苗启德、引导、补充，孩子的经验就会越来越丰富，解决问题的能力就会越来越强大。

结语

一个常见的打破碗事件，却正是教育孩子的好时机。在这个过程中，孩子了解到父母的态度，学会承担责任，学会解决问题的方法，甚至无意中学会了做家务、做选择、社交等多项能力，在错误中成长得更好。

两男孩妈妈，10多年育儿经验

陪孩子阅读、英语启蒙、科学启蒙

趁他出去了换锁，不让他进家里~

直接起诉他，殴打母亲，用你妈妈的伤势化验单之类的做证据，民事纠纷类~

要求他离开这个房子，并且赔偿损失。年满十八岁的犯了伤害他人人身安全罪很有可能的会被判入狱的，不过时间不是很长，看程度轻重了~

十五岁的男孩子发脾气打他父母，砸东西，怎么办

那他应该是到叛逆期了，这个每个孩子都会有的，好好和他聊聊吧所谓脾气暴躁的孩子，是指稍有不如意就会发脾气，甚至会对小朋友大打出手的孩子。发生这种情况，大多数是因为家庭生活中的不和谐造成的，家长的不良情绪常常会反映到孩子身上。因此，若要改变孩子的坏脾气，就必须要营造家庭的和谐气氛。当孩子再发脾气的时候，温和地加以阻止，告诉他这么做不好，并在生活中为他做出处事的榜样。如果孩子开始学着控制自己的情绪，父母一定要表扬他，经过一段时间以后，他就会自然而然地成为脾气温和的孩子了。

孩子脾气暴躁，对琐事无辜发脾气，强词夺理，可能是由于孩子感觉统合失调引起的触觉防御和脑神经生理抑制障碍。

一般四岁左右的孩子开始有独立愿望，并萌生自我意识。开始对父母的摆布产生反感。当大人不能满足他的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。

人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律，只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。

孩子发脾气、耍赖，原来作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，失去理智，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时摔坏心爱的玩具的行为，也会感到后悔，甚至内疚。

因此对大发脾气的孩子，家长应坚持使用两个方法：一是消退法。消退法是通过漠视不予理解等方法，逐渐消退该行为的方法，一般这种方法很有效。二是隔离法。当孩子出现不适宜行为时，将孩子隔离于强化物较少的地方，如小房间或角落，从而逐渐减少孩子不适宜行为的方法。一般隔离的时间为一岁一分钟。如5负隔离5分钟，隔离地点应该是安全的，可以观察到的地方。

另外，要坚持两个原则：

一是绝对不要斥责或打骂孩子。

二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。

第一个原则是很重要的，因为斥责等火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈，怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了柔。

第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上五分钟，爆发的情绪就会平息下来。待孩子发过脾气后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智控制感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。

对人小脾气大的孩子，除及时接受感觉统合训练外，父母教育口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。

面对暴躁的孩子，专家的建议如下:

1.父母要调整认识。你的孩子并非故意和你作对，故意不顺从，就像孩子不愿意自己有多动症一样，他们是因为在适应力和挫折承受力方面有了障碍，他们力不从心。这些障碍的形成是由于一种神经生物化学的易患病体质引发的。

2.为孩子创设一个宽松的环境，在这个宽松的环境里，父母感受他的困难所在，在他“情绪恶化”之前就帮他一把，而不是像以往一样因“严格要求”而最终导致他“彻底崩溃”。实际上，在他情绪开始恶化的时候，已经没有理智可言，这时父母的管教常常变成“火上浇油”。

3.“帮他一把”。原则是：不能接受的行为要坚决制止，但不能多，要谨慎选择；可以放孩子一马的地方要宽容，这些行为可以帮助你改善亲子关系；培养孩子提高适应能力和承受挫折的能力。比如，孩子在外边玩，你呼他回家吃饭，可是，孩子说：“别人都还在玩，我们家吃饭太早了。”那么，你就问孩子他还要玩多少时间。如果孩子回答他需要20分钟，你可以要求他10分钟。孩子如果不愿意，你就要求他折中，“15分钟，大家都让步5分钟。”这样的讨价还价，可以逐步培养孩子理智地解决问题，改变过去动辄“发脾气”的行为模式。