不是说，情绪很难被人控制吗？为何这位妈妈却可以在喜怒之间自如切换！

直到看了陈海贤老师的《了不起的我》，我才反应过来，决定人做什么的，不是个性，而是关系。

这位妈妈和老师的关系，与女儿的关系不同，所以她的行为、情绪完全不同。

她与老师是合作关系，甚至处于下风，有求于对方，所以她的情绪会很收敛，行为很礼貌客气。

而她与女儿则是亲情关系，再加上女儿不听话，母子关系紧张，她的情绪就容易激动，言语也比较刻薄。

所以，陈海贤就提出，人的个性几乎不影响个人行为，所处的关系才是决定行为的根本原因。

你和甲处于紧张关系，那你就会表现出强势的一面；你和乙处于合作关系，那你就会表现出随和的一面；你和丙处于上下服从的关系，则会表现出隐忍的一面。

陈海贤这个洞见，真是让人世界观有些颠覆。

以前，我们都认为一个人是什么样的人，就会做什么样的事。个性、性格，主导了一个人的成色。而现在，陈海贤却说，人的行为与个性、性格无关，仅仅与所处的关系有关。

他甚至认为，所谓人的个性或者人格，不过就是人在某一段特定关系中的行为、语言、和情绪表达方式。

想想倒也是很对。

我时常感叹人心复杂，你常不知道一个人在想什么，也很难用一两个词去定性一个人。

读了陈海贤的《了不起的我》，我才发现人心复杂，大概就是因为所接触社会的关系复杂。

所以你会看到一个人，有时阴险，有时坦荡，有时恶毒，有时宽仁。

如果是以前，我遇到这样的人，会认为其没有原则，是个随机性很大的人。现在来看，无非是他在不同的关系中，表现出了不同的一面罢了。

你看，有很多东西是反常识的，尤其是随着认知心理学、神经科学等学科的发展，人类对自我发展的认知，对教育的认知，相比十多年前都进行了迭代。

比如，原生家庭的影响，以前被吹得很夸张，现在则被纠偏了；

再比如，很多父母还把倾听的理解，停留在听小孩倾诉说的层面上；

这本脱胎于6000多个咨询、受100万人追捧的好书还不贵，只需一杯咖啡的价格即可拿下，却很有可能改变你的一生，聪明的你赶紧也试试吧~

父母当街教训孩子，外国人很不理解，他们会问：“这不是违法行为吗？”但对于中国人来说，这是司空见惯的行为。

今天的事发生在幼儿园门口，我就见到一位母亲当着其他孩子的面训教自己的孩子。原因是孩子在跟同学玩追逐游戏时候突然藏起来，这位母亲着急坏了发动其他同学一起找，结果谁也没找到，母亲急得快要报警的时候孩子自己出来了。

就见这位母亲拉过孩子就是一顿骂，孩子一脸无辜地哭哭啼啼，就见这位母亲却越骂越难听，之后经过其他家长劝阻之后，拉过孩子骂骂咧咧的领着孩子走了。

发生在一瞬间的事情，让我立刻警觉起来，父母是该给孩子灌输自我保护意识和生命安全意识，但这种常见的方式细品后才发现这根本不是教育而是言语暴力。近七成的孩子实际上都因为父母不懂如何跟孩子说话，而让孩子在过度保护与言语暴力的双重压力下成长。

教育和暴力的体现形式居然如此接近，什么样的说话行为方式与“暴力”无异呢？

一、过度的空口说教：

我觉得各位恐怕半数以上人的经常对孩子说“快点”或“认真点”这样的话。许多家长都跟我诉苦说自己也不想凶孩子，但孩子就是要拖沓，好好说根本不行。

孩子真的是故意磨蹭拖沓惹家长生气的吗？其实孩子只是对时间的概念缺失而已，之前我的孩子也有类似问题，我很惭愧当年我也吼过孩子，不过后来我发现问题所在于是我开始跟孩子约定时间，每次都会提前告诉孩子几分钟以后干什么，现在我的儿子已经很守时而且乐于遵守约定。

现实中父母缺的并不是耐心，而是看透病根的经验。你们想过没有快点是多快呢？一秒钟？一毫秒？解决这个问题的关键在于家长要提前规划好自己的可控时间，再告诉孩子行动必须在可控时间范围之内。否则一句“快点”和“认真点”也极有可能以言语暴力的方式展现给孩子。接下来孩子会染上做事急躁，没有专注力和耐心的问题。

二、一再指责孩子，你怎么又……

不论家长还是老师都不希望孩子总是犯同样的错误。其实孩子自己也不想这样。换个场景思考，作为家长的你是否也有把一些问题重复犯的时候？在犯错的时候假如你的认知里没有关联到这么做是错误的，接着就是一次次的犯同样错误。

一个成年人犯了同样错误只是一句不好意思就可以获得原谅，为什么孩子犯同样错误就跟闯了弥天大祸一样被对待呢？老师和父母的心是好的，但孩子没有从认知方面意识到这是错误行为的话，家长越是一次次地说孩子反而逆反心更重。

三、用命令式的口吻要求孩子：

不要总拿孩子当做挡箭牌，就算孩子小可也有了独立的意识，父母一再的命令孩子去做自己想要孩子做的事情，毫不夸张的说这就是“法西斯”行为。

四、没事就喜欢挑孩子毛病：

不论是在家还是走在大街上又或者在人群里，一些声音总是不绝于耳。比如家长跟孩子说不许这样，那样也不行，这个习惯不好，那么不对。过多的约束会给孩子的行为认知形成一种无形的障碍。

想要帮助孩子养成好习惯最好的办法就是榜样的力量，比如父母都做事有条理而且勤打扫房间，孩子也会如法炮制，同样道理孩子当然也会把父母的毛病轻易学会，解决这个问题还得从父母自身开始做起。

结合前因后果发现，当父母这样指责孩子的时候，在孩子心里是否会反驳凭什么你们可以这样却又不敢说出来呢？久而久之这样的父母会发现孩子性格越来越孤僻、叛逆。当教育失去了公平性的时候，自然而然就形成一种摧毁孩子内心的“言语暴力”。

说在结尾的寄语：

教育是一门深奥的学问，足够研究一辈子。如果没有自我反省的认知，极有可能把教育孩子的行为演变为对孩子“施暴”的过程。最终这样的教育会不断把孩子身上的问题无限放大。

估计是妈妈到了更年期，控制不住

她不是故意这样说，不是刻意骂你的

我几年前也曾经这样，就是控制不住要骂人

骂完以后，自己也挺后悔的，你不要往心里去

也许现在你不能理解，以后你老了才能理解

还是尽量关心妈妈，体贴妈妈，她就是月经要断了，就会这样有则改之，无则加勉（除非你妈更年期）。

你如果不知道自己哪里错了，你可以叫你妈告诉你，知错能改，善莫大焉，回头是岸啊。我妈骂我搞破鞋，还拿尿泼过我，真的不想承认她是我妈妈。她背着爸爸跟别人出轨我一直埋在心里，不知道天底下亲妈谁家是这样的。我从七岁开始心里就没有这个妈妈了，就当她死了我妈有时候也是更年期到了惹不起躲得起刚不过一刚她又气出病。。

跟妈妈吵架，妈妈骂出世界上最难听的话让我接受不了心里好难过得句子

对于家庭及亲戚关系的处理，我有一些建议：

1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。

2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。你就是基因突变的失败品，我这么好的基因你一点没遗传

再看看别人怎么说的。我妈曾说无数次，家里刀子也有绳子也有农药也有外面还有池塘，你怎么不去死？我说我就不死我死了称你意了。我妈说，你要是死了我仰天打三个哈哈，敲锣打鼓放鞭炮，从村里放到镇上。然后拿把刀要砍死我，我说你砍啊你砍啊，有种你就砍死我……家常便饭！都习惯了。

要是我老爸我就特老实，他说啥我都不吭声，分分钟就要开揍的感觉，有时候不说话他也不解气，打我一下算了，好歹是一妞，掉两滴眼泪就没事了。我妈妈骂过我最难听的话。并且让我滚出去。然后每个月我的工资都得给她一半不然就更厉害。有些时候我爸爸也跟他一起骂。让我在楼上跳下去。